Исправление Ее Идентичности: Дневник Матерей
После отказа от моей профессии, чтобы стать женой, матерью одного, тогда внезапно семь сделанных жизней, очень налоговых для меня. Я скоро приехал лицом к лицу со стимулирующим вопросом. Как моя идентичность становилась настолько неясной, что я потерял след своих надежд и мечтаний? Вера, что я не имел времени в запасе в своем беспокойном списке, чтобы достигнуть моих целей, я медленно, начинала терять перспективу, кого, и что я был о. Моя жизнь стала заполненной назначениями доктора, сессиями терапии, рекомендацией, посещением магазина бакалеи, прачечной, очисткой дома, классами танца и плавающими уроками.
Я ожидал свои различные новые роли, но они были не совсем способом, которым я вообразил их. Принятие четырех детей походило на действительно благородную идею, но действительность состояла в том, что ее глубокое подобное головокружению существование по-видимому непреодолимых испытаний, испытания и триумфы, сопровождаемые большим количеством испытаний, были очень стимулирующими для меня. Его интенсивный эффект привел к моей борьбе с выборами, которые я сделал в жизни.
Сначала я хотел жениться на моем муже, которого я знал, будет передан от города, где мы жили во время нашего брака. Это означало бросать работу, которую я любил, и та семья и друзья теперь будут на расстоянии в две тысячи миль. Это отметило начало моего отказа от многих из моих стремлений и мечтаний без любого понимания всех других замечательных вещей, которые появятся как прямой результат этого. Внешне я выражал радость того, чтобы быть новобрачным; внутри я оплакивал потерю своих друзей и коллег и затем спокойно выражал мои мысли через поэтические письма.
Спустя два года после брака, мой первый ребенок родился, и это было радостным временем и для Билла и для меня. Помня его собственное детство и поднятый как единственный ребенок, Билл не хотел причинить то же самое испытание его ребенку. Он был последними из трех детей, рожденных спустя восемь лет после сестры, которая предшествовала ему. Он поднял тему принятия, когда нашему сыну было пять месяцев. Мы обсудили принятие до брака, так, когда нашей Тройке сына было десять месяцев, мы начали свой переданный под мандат государством класс воспитания. Именно в этих классах я сначала рассмотрел фотографии наших четырех красивых дочерей. Детские фотографии были в парах двух лет, так естественно я думал, что это была семья два. После запроса об этих двух детях мне сказали, что это была группа родного брата четыре. Я конечно не заинтересовался принятием четырех детей, но я не мог встряхнуть их драгоценные небольшие изображения от своего ума. В случаях я спросил бы о продвижении об обнаружении дома для детей. Ответ всегда был тем же самым: Большинство людей заинтересовалось одним ребенком возможно два, но не четыре. После месяцев молитвы и души, ищущей Уильяма и я решил привести домой их.
После того, как наши дочери пришли домой, жизнь была далека от того, что я предполагал, что это будет. У моих красивых дочерей было немного собственной борьбы. Перемещение от дома, который они узнали как домой, было очень травмирующим для них. Они не были оборудованы никаким обучением или событиями сделать переход легче. С ограниченным самовыражением старшие дети разыгрывали свои страхи и расстройство, бросая истерики характера и запугивая их младших родных братьев. По большей части наше домашнее хозяйство было в постоянном волнении. Я стал очень сосредоточенным желание к, делает вещи лучше. Довольно скоро я взял их проблемы как свое собственное. Были многочисленные трудности, от борьбы приспособиться к новому дому, к контакту со злоупотреблением от их прошлого, к затруднениям в учебе. Через все это я учился любить их и принял меры, чтобы сделать жизнь лучше для них. Одновременно, я оплакивал факт, что они не были прекрасными детьми, которых я мечтал о воспитании и добавить к моей уже сомнительной ситуации, я стал беременным нашим шестым ребенком.
Я родил того ребенка вскоре после того, как мы осуществляли свое принятие. У меня теперь было шесть детских нолей возрастов к пяти годам, после четырех лет брака. Время, чтобы сделать вещи, которые я любил, было теперь несуществующим. Я был вынужден устранить все другие действия, которые были за пределами домашней жизни. Это, однако, оказало глубокое влияние на меня. Я медленно становился, находился в противоречии. Необходимость встретить потребности моего домашнего хозяйства была подавляющей; все же я должен был сделать это, убедил, что, если я колебался, это будет означать, что я подвел своих детей. Я держался твердо на мой предзадумывать идею, что, если бы я даю им мой, все там были бы удивительным усовершенствованием. Вместо этого я расстраивался, затем обескураженный и обиженный. Больше тактично решение проблемы, я начал сосредотачиваться на всех вещах, которые я хотел сделать и больше не имел время, чтобы сделать. Я прекратил гордиться моими выполнениями, даже при том, что я сделал большие успехи со своими детьми. Каждое отрицательное столкновение, которое я имел, стало увеличенным. Я чувствовал, что они были прямым отражением моего сообщества и их взглядами меня и моей семьи в целом.
Потеряв центр вещей, которые были важны, я больше не гордился вещами, которые мать нашла выполнение, как обучение моих пяти старших детей, как прочитать плавно возрастом пять, несмотря на некоторые из их академических вызовов. Я теперь находил очень трудным помочь моей самой младшей дочери с ее чтением. В прошлом обучение моих детей стоило больше мне чем его вес в золоте. Желая дать в неправильное представление, что у отказа от моей профессии, чтобы стать домашней хозяйкой были некоторые, как отнятый меня меня непосредственно, я начал размышлять внутри. Где сделал оживленную, веселую, любящую забаву сторону меня, идут? Я любил свою семью! Могли внутренняя борьба, которую я имел быть как прямой результат моего выбора посвятить все мое время им? Я нуждался в них столько, сколько я нуждался в женщине, я был. Они нуждались в ней также.
Оповещение через мой дневник, скрытый в пределах страниц многих поэтических записей, было моими надеждами, страхами, моей любовью к моим детям, потерянной любовью и мечтами о будущем забытых детей причинения вреда, все вещи, которые составляли ядро того, кем я был. Тогда быть мечтателем и берущим риска, которым я был, я собрал свои очень личные мысли и представил их издателю в форме книги под названием Фантазия/противоречие или Моя Действительность.
Изменяющие жизнь обстоятельства изменили руководство моей жизни и на мгновение отняли у меня ее радость. Если один человек может извлечь выгоду из этого, то переживание это стоит это. Именно моя борьба, любовь и защита для моих детей вознаградили меня. Я теперь помню вещи, которые являются самыми важными, поскольку я был благословлен способами, которыми я никогда не думал, что я буду.
Ruth Garnes
Ruth Andrews Garnes родилась в Белизе вторые из шести детей. Она двигалась в Нью-Йорк в восемнадцать лет. После изучения ухода она работала в чрезвычайной комнате в Больнице Bellevue. Она в настоящее время проживает с ее мужем и семью детьми в Хьюстоне область Техаса. Всегда имея сердце для того, чтобы повредить детей она приняла четырех сестер. Через ее письма она надеется быть в состоянии иметь значение к причинению вреда детей всюду, давая голос их борьбе.
